养老送终：请不要自我感觉良好，再麻木下去，晚景凄凉也包括我们

街上车水马龙，生活依旧忙碌。

遇到多年的熟人问起：你的父母还好吗？我会不加思索地回答：都挺好的，身体健康，谢谢您的关心。

遇到招聘面试的考官：你的第一份工资会怎么用？我会毫不犹豫地回答：买一份礼物送给父母，报答父母的养育之恩。

上台领奖后的获奖感言：谢谢我的父母，没有她们就没有我的今天。

过年了，春晚的花絮采访：演出后您要做的第一件事情是什么？

哪个明星都会说：赶紧回家和父母过大年。

遇到自己的小孩问爸爸：什么叫“百善孝为先”？我会说，像爸爸孝敬你的爷爷奶奶一样，孝顺应该第一位的。

遇到女朋友问：你觉得你孝顺吗？

你会说：那当然，这是我的做人第一原则，我父母也经常向别人夸我孝顺啊。

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可是，当我们独处一隅静心锁欲扪心自问之时，我们真的如此吗？可是，问题不在于我们对孝顺的理解，不在于作秀，而在于对当下做得如何的自我评价。关键的问题却正是我们太过自以为是地感觉良好。

《时间都去哪了》这首歌，唱红了大江南北，唱着听着都会说想到自己的父母，可是唱归唱，做归做，就如落泪与真相没有半点关系一样，现实中的我们还是继续着我们事业的忙碌，而在水一方的父母还是呻吟着那首破旧的《涛声依旧》。一切都没有变化，一切都感觉良好。

1

从何时起，养儿防老已经俨然蜕变成养老防儿。

没事不打电话，打电话就肯定有事。

“妈，跟你商量个事”电话那头问：“啥事？”“我想买房结婚，首付的钱不够，看你二老能否先借我部分？”“差多少？”“不多，我们俩已经凑了十万，还差二十万”“噢，我们没那么多，我和你爸先四处凑一凑，再想想办法吧”

最终，父母还是凑够二十万交给了儿子，不是借，是给。

不久，又是这个电话：“爸，房子已经装修好了，还差礼金和婚宴摆酒钱，能再借我们部分吗？就差这十万元。”那边声音开始颤抖：“我和你妈没有这么多钱，真没有了。”“你能否开口向大姑借一借？”“上次买房就已经跟她借过五万了，她没有儿子，要留下养老钱防身啊！”儿子真的着急了，半威胁说：“这一关过不了，婚就结不成了！”那边声音由颤抖变为激动：“要不把我们这里的房子抵押给银行贷点款吧，你那里再压一点再省一点看看能否办成。”

“好的，我会尽快还的。”

最后，儿子的婚是结了，可是父母为此却背上了一屁股债。往后的日子里靠着微薄的退休金支撑着、周旋着，再不行了，稍微身体硬朗一点的父亲还再就业做了一份保安工作。可是儿子的还款计划很快又被孙子的出生打破，等待儿子的电话却始终没有响起。。。。。。

2

俗话说：儿媳是半个女儿，女婿是半个儿子。可是现实中当自己的儿女沾上她们，就真的是只剩下半个儿子和半个女儿，因为那两个都是负数。

丈夫说：今年过年一定要回我家了，都两年没有回家和父母过年了。这两年春节一年去了旅游，一年去了你家。

妻子说：现在压力这么大时间这么忙，隔两年回去一次也差不多了。

丈夫说：买点什么礼品回去呢？最近我妹说父母身体不太好。

妻子说：前两个月你不是已经给过她们钱了吗，有钱她们自己不会买吗？我们哪有这么多钱，过完年马上要交孩子的学费、房贷、我考驾照的费用、化妆品和换季服装等等一大堆开支等着用钱，从哪里抽得出钱来给她们买礼品？

丈夫不高兴了：你买给你娘家的时候又这么大方？怎么不能换位思考呢！

妻子也来火了：你孩子重要还是你老娘重要你自己挑，鱼和熊掌不可兼得。不然，我走你来管。

丈夫服软了：这是我兼职做自媒体的稿费，2000元，你先拿去买。不然以后怎样教育孩子懂得报答和感恩。

妻子说：买买买，等我明天到菜市场旁边的摊贩街去买给她们。

丈夫说：那里的东西很次很便宜的，能用能吃吗？

妻子说：礼轻情意重，何况二老都这么大年纪了，能吃多少能用多少！不就走个形式过个场而已。

丈夫说：这个不行，你要尽量买好的，我先上班，后天放假我们就回去过年加度假。

妻子说：还想度假，只住两天大年初二我们就回，这边等着我还有很多聚会。

丈夫觉得自己给钱了，所以一直都自认为很孝敬父母，而且这些“孝顺”的故事也被妻子一五一十地向亲戚朋友传唱开来。

3

所谓的临终关怀、善老送终其实就是白金加上最后一面，有时甚至连最后一面也没有见到。理由就是为了生存我很忙而且不得不忙。

“儿子，你爷爷这几天卧床不起，有时迷糊，估计撑不了多久了，你得抽空回老家去看看他，毕竟你是他从小带到大的，他现在独自一人在家，经常提起你挺想你的。”

“爸，这段时间真的抽不出时间，双11快到了，经常加班加点的，还要出差，等忙完这一阵子再说吧。”

“我和你二叔现在轮流照看你爷爷已经力不从心了，我也累。”

“上次不是说好所有子孙集资请保姆，那事情安排了吗？”

“钱少没人肯做，钱多咋们请不起，还是先这样吧”

下个月很快到了，我终于回到老家。

“爷爷、爷爷，”我敲着爷爷的屋门。可是连叫几声，还是没有一点动静。我有点慌张了，进退之间犹豫了一下，还是退了出来，走到隔壁的二叔家问个究竟。二叔说“爷爷在屋子里，我才刚刚出来，门并没有锁，可能爷爷耳聋听不见罢了。”我又再次回到爷爷屋门前，轻轻推开门，又急忙叫了几声。可是还是没有任何回应和动静。我的心突然惊吓住了，准确来讲是恐惧。是那种久远的陌生感加上对死亡和尸体的幻想和恐惧。

我惊慌的又后退跑了出来，心里边跑边自责、边内疚：这可是一手把自己带大的爷爷，这个时候无论有什么生死大事你都不应该跑！但是事实上是逃离了，最后是和二叔一起才有勇气踏进了爷爷的屋门，原来爷爷只是太累了，刚刚睡着。躺在床上的爷爷还能清醒辨认出我来，几番寒暄过后，我留下了2000多元就回城市了。临走之时，惭愧的我连爷爷最后和我说了什么都无法听清，或许我根本无心在听。

三个月后，二叔打来电话时，爷爷已经走了。最后一面也没有让我见着。走得安不安祥开不开心没人知道。

后来的葬礼办得很隆重，很得体。可是我反而很内疚，一直到现在我还都觉得这种葬礼并不是为爷爷办的，而是为活着的人办的。

多年之后的我还经常缅怀爷爷对我的好，可是面对临终的爷爷，我掩门不敢入的一幕却一直在我脑海挥之不去，也成为了我一生中最不能原谅的痛！

还是看一组权威数据吧，据中国老龄科学研究中心统计和中国论文网《关注当下中国老年人的生活现状》的调查：

城市老年人感到幸福和比较幸福的占比为：56.9%

农村老年人感到幸福和比较幸福的占比为：33.1%

城市老年人空巢率为：50%

农村老年人经济不稳定率为：78%

55岁以上的老年人每年自杀人数超过10万，成为自杀率最高的一个群体。

60岁以上的老年人死亡中，超过60%归因于饮食风险和高血压。仅有30%的老年人健康状况良好。

有10.7%的老年人认为子女存在“啃老”情况，而农村老年人的这个比例则上升为18.3%，这说明对子女的经济支持是这部分老年人再就业挣钱的重要驱动力。

能得到较好临终关怀的老年人占比为：28%

目前我国老龄人口已经达到1.74亿，而且每年以800到900万的速度快速增加。

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看到这些数字，我们还能自我感觉良好吗！

父母的身体真的如她们所讲的很好吗？或许你已经很久没有见过她们。

父母的温饱真的没有问题了吗？

或许她们每天吃的是什么你根本没有看见，她们也不会让你看见。

有了医保和农村合作医疗，你也会偶尔给她们部分钱，你觉得父母看病就没有负担吗？

那只是你的一厢情愿。实际的情况是她们大部分的看病钱都报销不了尤其在农村，因为不是住院。大小病痛仅仅在村里的卫生室简单开点药打打针就算了，可谓是小病硬挺大病等死的状况。但这些她们从来不会在你面前提起。

你以为你的困难她们不知道吗？

所以她们会跟你报喜不报忧，甚至还继续寻求工作和其它赚钱机会，有捡垃圾的，种菜卖菜的，有帮人看护或者做保姆的等等，目的就是不想增加你的经济负担，甚至还能在你困难之时帮你一把。

父母与我们，看得见的是隔着一个老家和城市的空间距离，可是看不见的是隔着你不断把她们越排越后的位置距离，渐行渐远直至无法跨越。关键是我们还无法自知、感觉良好。随着劳动力社会参与率的提升和社会竞争的加剧，我们深深陷入了“事业人士”角色、“孝顺子女”角色、“合格父母”角色等多重角色冲突之中。而我们最终取舍的结果是“孝顺”越来越边缘化。

“百善孝为先”“积谷防寒、养儿防老”的古训在中国流传了几千年；”父母在、不远游”“子欲孝而亲不在”的传统观念也根深蒂固。如何能正本清源、防微杜渐，我觉得应该从三方面入手：

1、由虚入实。把养老的计划具体化。主要是把对父母的经济给予和精神陪伴进行量化、定期化、和程序化。杜绝更多的炫耀式和口号式的所谓计划想法。

2、把父母养老的重要性排序靠前，至少排在应酬、装扮、车房等奢侈物质需要之前，仅在儿女教育之后。而且贵在说到做到。

3、陪父母的时间更是挤出来的，对父母的陪伴不是作秀，也不是应酬应付。要真正做到并阐释：“陪伴就是最深情的告白”。采用惩罚机制，按计划而抽不出时间的要先把罚金存上，越抽不出就罚得越重，罚金统一交由你一个信得过的知己朋友保管并约束，最终还是用于父母的养老送终。

如果我们再不这样强力约束自己，而任由麻木延伸下去，那么，晚景凄凉的就包括我们，还包括我们的下一代再下一代的子孙。

你可能会说，我是个不婚族，我不需要往下传承这些传统，所以我还是会“自我感觉良好”。但是我想说，你可以没有墓碑，但不能没有来处，请把孝顺这个债务先还清再走，那时没人会拦你也没人会记得你曾经来过。

作者：与民桐悦

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